Um cara meio baixinho e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa dois quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O baixinho cai duro desmaiado!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, meu saco pesa dois quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! graças a Deus...
Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado!
Enviado por Wilton Guedes
quarta-feira, 17 de junho de 2009
quarta-feira, 27 de maio de 2009
MÃE DE ANTIGAMENTE!
"Minha Mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha Mãe me ensinou a RETIDÃO:
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha Mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha Mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha Mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO:
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha Mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO:
' FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO:
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA:
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ UMA COISA!'
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS:
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO:
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO AÍ E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou MEDICINA:
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE!'
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL:
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO:
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE:
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER!'
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha Mãe me ensinou RELIGIÃO:
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha Mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ:
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha Mãe me ensinou CONTORCIONISMO:
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha Mãe me ensinou DETERMINAÇÃO:
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha Mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO:
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha Mãe me ensinou a ESCUTAR:
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha Mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS:
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!'
Minha Mãe me ensinou os NÚMEROS:
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
Brigadão Mãe !!!"
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha Mãe me ensinou a RETIDÃO:
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha Mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha Mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha Mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO:
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha Mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO:
' FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO:
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA:
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ UMA COISA!'
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS:
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO:
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO AÍ E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou MEDICINA:
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE!'
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL:
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO:
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE:
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER!'
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha Mãe me ensinou RELIGIÃO:
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha Mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ:
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha Mãe me ensinou CONTORCIONISMO:
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha Mãe me ensinou DETERMINAÇÃO:
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha Mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO:
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha Mãe me ensinou a ESCUTAR:
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha Mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS:
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!'
Minha Mãe me ensinou os NÚMEROS:
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
Brigadão Mãe !!!"
domingo, 24 de maio de 2009
OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!
E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!
E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...
sábado, 16 de maio de 2009
O RATO E O GATO
O rato com fome estava na toca, e do lado de fora, ele ouvia:
- Miau, miau, miau.
O tempo passava e ele ainda ouvia:
- Miau, miau, miau.
Depois de várias horas, já cansado, o rato ouviu:
- Au, au, au!
Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora...
Saiu disparado em busca de comida...
Nem bem saiu da toca, o gato o abocanhou!!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou: ·
- Pô, gato, que sacanagem é essa?
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje, nesse mundo globalizado, quem não fala pelo menos dois idiomas... morre de fome!
Encaminhado por Natália Campos
- Miau, miau, miau.
O tempo passava e ele ainda ouvia:
- Miau, miau, miau.
Depois de várias horas, já cansado, o rato ouviu:
- Au, au, au!
Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora...
Saiu disparado em busca de comida...
Nem bem saiu da toca, o gato o abocanhou!!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou: ·
- Pô, gato, que sacanagem é essa?
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje, nesse mundo globalizado, quem não fala pelo menos dois idiomas... morre de fome!
Encaminhado por Natália Campos
O TOURO
Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:
"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas... Rindo, disse "Hummm, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana...
Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
"ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! É mais do que duas vezes por semana! Voce poderia aprender alguma coisa com ele...
Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia!!! Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí!"
Eu olhei para ela e disse:
"Vá até lá e pergunte se foi com a mesma vaca velha"
Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.
Encaminhado por Natália Campos
"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas... Rindo, disse "Hummm, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana...
Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
"ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! É mais do que duas vezes por semana! Voce poderia aprender alguma coisa com ele...
Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia!!! Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí!"
Eu olhei para ela e disse:
"Vá até lá e pergunte se foi com a mesma vaca velha"
Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.
Encaminhado por Natália Campos
O BALDE
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadarem ou saírem nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
IDADE, EXPERIÊNCIA E ESPERTEZA SEMPRE TRIUNFARÃO SOBRE A JUVENTUDE E O INTUSIASMO
Encaminhado por Natália Campos
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadarem ou saírem nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
IDADE, EXPERIÊNCIA E ESPERTEZA SEMPRE TRIUNFARÃO SOBRE A JUVENTUDE E O INTUSIASMO
Encaminhado por Natália Campos
A IMPORTÂNCIA DE UMA PESQUISA BEM FEITA
No confessionário:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada
que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou Senhor Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado...
Ela que confesse o dela.
- Olha mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!...
Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO
MERCADO IDENTIFICANDO OS PROVAVEIS PONTENCIAIS PARA CADA AÇÃO QUE EXECUTAMOS
Encaminhado por Natália Campos
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada
que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou Senhor Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado...
Ela que confesse o dela.
- Olha mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!...
Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO
MERCADO IDENTIFICANDO OS PROVAVEIS PONTENCIAIS PARA CADA AÇÃO QUE EXECUTAMOS
Encaminhado por Natália Campos
O PIOR INQUILINO DO MUNDO
Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
Encaminhado por Natália Campos
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
Encaminhado por Natália Campos
ADEUS ACADEMIA
Três grandes notícias abalaram o planeta:
Primeira: 'Masturbação evita câncer da próstata.' Ou seja, mãos à obra!
Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a
'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta : 'Pizza evita câncer de estômago.'
E agora a mais nova: 'Cerveja faz bem aos ossos.'
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!
Falta só falar que TV faz bem pra vista! Já Imaginou? Sentado num sofá,
tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô...
Pra que academia?
Zé Simão (FSP)
Encaminhado por Natália Campos
Primeira: 'Masturbação evita câncer da próstata.' Ou seja, mãos à obra!
Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a
'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta : 'Pizza evita câncer de estômago.'
E agora a mais nova: 'Cerveja faz bem aos ossos.'
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!
Falta só falar que TV faz bem pra vista! Já Imaginou? Sentado num sofá,
tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô...
Pra que academia?
Zé Simão (FSP)
Encaminhado por Natália Campos
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